Студия.  День. Кишимото сидит в кресле, попивая кофе и читает сценарий.  Вдруг на сьемочную площадку врывается Саске в шелковом халате.
Саске: я отказываюсь играть!!
Саске достал сигарету и закурил.
Кишимото: Что значит отказываешься?!
Масуда: без тебя мы потеряем всю женскую аудиторию!!! Рейтинг упадет!!
Саске: а мне пофиг.
Саске продолжает курить.
Кишимото хлопнул себя по лбу: ну чтоооо случилось?!
Саске: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!?!? Я ОТКАЗЫВАЮСЬ играть, вот что случилось!!!
Масуда: а в чем дело то?
Саске протягивает свой текст.
Саске: я НЕ собираюсь тупо стоять, пока  меня кусают!! Это ТУПО!!!! Я никогда бы так не сделал! Переделайте сценарий!!!
Масуда: здрасте! Тут я режиссер!
Саске: а я актер! И причина того, что женщины тоже смотрят ваще бездарное аниме!
Киши: Сам ты бездарный!!!
Саске: и потом. Где мой салат? Киши, в чем дело? Я ж просил: диетический салат из томатов и яблок!! Где он?!?!
Киши: Господи…ну зачем я придумал его таким капризным!???...
Саске: ваши поблемы.
Саске затушил сигарету и театрально отвернулся. Брюнет удалился в гримерку.
Кишимото глубоко вздохнул и нырнул обратно в кресло. Кофе уже начал остывать, Киши погрузился в сценарий… Масуда, что то бормоча, ушел.
Прошло около двадцати минут.  Кишимото все так же попивал кофе, читая сценарий.
Вдруг в помещение врывается Нейдзи, за которым бежит толпа девушек, размахивая кулаками.
Нейдзи: Киши!!! СПАСИТЕ  МЕНЯ!!!!
Девушки недовольно ворчали.
Киши: ну чтоооо опять?
Ино, подправляя тряпку, в которое она закутана: этот идиот прогуливается около женской гримерки со своим бьякуганом!!!
Тентен: ага! Достал уже!
Нейдзи: я..я….я… просто мимо порходил…
Сакура: ну конечно! И бьякуган сам врубился, да?!?
Таюя: ДА ШОБ ТЫ СДОХ, ТВАРЬ!!!!!!
Киши: успокойтесь…
Девушки запинывают Нейдзи.
Киши: БАСТА!!!! ИДИТЕ ПО ГРИМЕРКАМ ЖИВО!!!!!
Девушки разбегаются.
Нейдзи: э…Киши…скажите, где моя гримерка, чтоб я снова не заблудился…
Киши в ауте: прямо по коридору.
Нейдзи, помямлив что-то удалился.
Киши снова плюхнулся в кресло. Кофе совсем остыл…
В помещение снова ворвался Саске. Уже одетый  в шорты и футболку, но с прямыми волосами.
Саске: Киши, это беспредел! Лак для волос кончился!!!
Масуда и Киши: КАК?!?!? КИОКО!!!
В помещение вошла гримерша. Ну, гримерша ниче такая. С черной помадой, подведенными глазами.
Киоко: ну  что?
Масуда: КАК ЛАК КОНЧЛСЯ?!??! Ты должна же заранее говорить!!!!
Киоко: и вас все равно денег на лак нет.
Саске достал сигрету и закурил.
Киши: стоп… лак для волос совсем закончился?
Киоко: остался один баллон, но его вряд ли хватит на дикобраза Саске.
Киоко строит мстителю глазки.
Масуда: импровизируй!!! Чтоб прическа была как в прошлых сериях!!
Киоко и Саске удалились. Масуда ушел. Кишимото снова плюхнулся в кресло, решив, что кофя ему уже не хочется…
Прошло около часа.
Масуда: итак, Саске, Сакура и трио звука, на сьемочную площадку!!! Снимаем сцену пробуждения Саске!!
На сцену выходят трио звука и Сакура. Не торопясь, приходит Саске с фингалом под глазом. Учиха достал сигарету.
Масуда: Что?!...какого?!?! САске?!?!?! ЧТО ЗА ФИНГАЛ?!?!?!
САске: КАКОЙ? А, этот… я споткнулся на лестнице.
Асума:  ГДЕ МОИ СИГАРЕТЫ?!?!?!
Саске резко затушил сигарету.
Асума: Учиха, ты снова и украл?!?!
Саске: а почему ваши? На них ваше имя написано!?
Саске повернул коробку, там крупными буквами нацарапано «АСУМА»..
Саске в ауте: ну….вы же не один Асума на свете!
Киши: господи, и что с фингалом то делать?
Киоко: загримировать не выйдет. Тоналка закончилась.
Киши: идея! Возьми свою помаду и нарисуй ему черные пятна по всему телу!
Саске: пп…п…п…по всему телу?!? Я далматинец чтио ли????...
Саске чуть сигарету не проглотил.
Киоко потащила Саске, который уронил таки сигарету, в гримерку.
Вернулся Саске весь в черных пятнах, которые вообще-то были следами поцелуев…
Масуда: Киши, ты гений. Итак, снимаем! Мотор!!!
Саске: Сакура…кто сделал это с тобо…
Саске резко падает и начинает что-то искать.
Масуда: стоооооп!!! Ты чего  ищешь???!!!
Саске: шаринган.
Киши: что???
Саске: да линза упала!!!!
Саске встал и всунул линзу на место.
Саске: нашел. Продолжаем.
Масуда и Киши в капле.
Прошло время.
Саске: а мне точно надо это пить?
Саске вопросительно смотрел на канистру с бензином.
Масуда: спецэффекты стоят дорого, а катон нам нужен. Так что ДААА!!! ПЕЙ!!!!!
Саске наполнил рот бензином и залез на табурет.
Масуда: МОТОР!!!!
Саске поднес ко рту зажигалку и начел выплевывать бензин….
Короч, декорации горят.
Все в панике, Саске мирно курит на табуретке в окружение огня.
Масуда: круто!!! Снимаем!!! Снимайте, дегенераты!!! Саске, скажи что-нибудь пафосное!!!
Саске: пафосное? Хм…  ДА СВЕРШИТСЯ МЕСТЬ, МУХАХАХАХАХА!!!!!!!
Саске смеется. Потом давится сигаретой и, корчась от боли в горле, падает с табурета.
Последствия «катона» уже потушили, Саске упал на пепел.
Саске:к…со….этот дым…кхе!
Саске вырубается.
Сакура подбегает к нему и наченает плакать.
Сакура: уууУ!!!!! Саске кун! Саске кун! Саске куууун!!!! УУУУУУ!!!!!
Масуда: снимайте! Потом вставим тут иголки, справа Тадзуну, и вмонтируем в серии по Хаку.
Саске увезли в больницу.
Масуда: кхем. Ладно, снимаем сцену про плен из ледяных зеркал.
Декораторы подвешивают зеркала, Наруто сидит внутри.
Масуда: итак, Наруто бьет зеркала! Поехали!!!
Наруто: не хочу.
Масуда: что???
Наруто: плохая примета.
Масуда хлопает себя по лбу. Кишимото подливает валерьянку в кофе.
Масуда: ИГРАЙ РОЛЬ!!!!!
Наруто: ладно…
Наруто нехотя стал лупить Хаку.
Прошло время.  Сьемочная группа поехала в больницу навестить Саске, который реально подавился сигарой.
Зашли в палату: никого…
Зашли на балкон: никого….
Залезли на крышу… а там Наруто и Саске калечат друг друга чидорями-расенганами.
Масуда: ого!!! Снимайте!!!! Снимайте!!!!
Масуда улыбнулся а ля Алукард: «Оскар» нам обеспечен!!!